魔改造
スペシャル
INTP→INFP→ISFP

今日は魔改造を受けた感想をシェアしてくれました。
セッションの中で、自分の劣勢機能が「正解か不正解か」「誰の役に立つか」と判断する方向に働いて、本当に思ったことが言えなくなっていたことがわかりました。
だからこそ、そのまま出していくことがすごく大事だと実感。もうひとつの大きな気づきは、「本音を出したい自分」VS「本音を見られたくない自分」という葛藤。この葛藤が本音をぼかし続けた結果、理想通りにならずイライラする、自分を苦しめる構図になっていたこと。
約1年関わってきた鬼村さんに対してもあえて解像度の低い本音を話していたと気づき、これだけ信頼していても隠してしまう自分に気づいたセッションになりました。

セッション2回目。前回よりブレーキを外していこうという気持ちで臨みました。最大の気づきは、劣勢機能である論理的思考力を鍛えなければいけないと思い込んで、頑張りすぎていたこと。一番苦手なことを「できなきゃ価値がない」と追い込み続けていたと気づき、セッション中に泣きじゃくりながらその苦しさを吐き出しました。
根っこにあったのは「何もない自分であっても受け入れられたい」という想い。資本主義的な競争に合わせようとその想いをしまい込んでいたけれど、どうしても消えなかった。
本来は「日向ぼっこして、しあわせ」というのほほんとした性質なのに、上昇志向をメインパーソナリティのように見せていたと気づき、捨てきれなかった理想を追い求めて前に進むことを決めたセッションになりました。

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自分の「自己受容プログラム」、ぶっちゃけ何をしてくれるのかわからないよな——と思っていた。受けた後にどんな未来が手に入るのかを打ち出す必要があると教わった。
そして、「褒めてほしい」と、初めて言えた。
これまでは「甘えだ、承認欲求だ」とぼっこぼこに自分をぶん殴ってきた。でも今日は、気分よくなりたかったから、聞いた。
返ってきたのは「努力」「受容できる力がばかでかい」。正直、全然気持ちよくなかった。でも振り返ると、克服だらけだった。乗り越えてしまったから「別になー」と思うようになっただけで、その瞬間瞬間はビクビクしながらやっていた。
人にはうまく言葉にできなくてもいいよと言っておきながら、自分はそのことでブレーキをかけられている。
自分に対して許可出しができていないのを知りました。

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実は、魔改造を受ける前——被験者の皆さんが変化していく様子を見ていて、うざかった。
何元気になってんだよ。明るくなりやがって。
本来の自分を出せるようになって、生き生きしてさ。
眩しくて、仕方がなかった。
取り残されている感。遅れていっている感。
本当だったら自分もそうなっているはずなのに——という、強烈な嫉妬だった。
その欲望が沸々と湧いてきたから、魔改造を受けることにした。
おかげさまで前よりパワーは出るようになり、あの苛立ちも薄まりつつある。
先に受けてくださった方々の変化が、自分を動かした。
皆さんのことは、大好きです。

今回のテーマは発信活動。頭であれこれ考えて発信しようとしているから、熱がこもっていないと言われた。
型を決めて書くと熱量が乗らない。もっと気楽に呟く感じが必要——そう気づいて、日常の中で思ったことを記録として残すスタイルに切り替えてみることにした。
モヤっとしながらも、まず動く。

本音をストレートに曝け出したポストは伸びる。 お堅い感じの時は反応が良くない。テクニックより、思っていることをそのまま載せるスタイルの方が手応えがある。
そして気づいたこと——甘えることが大切。寂しいなら寂しいと言える関係を作っていくことが大事。
「これくらい一人で乗り越えて当然」と思っていたから、頼るという選択肢がそもそもなかった。言えるようになることで、発信でも何でも言っても大丈夫だって感じになれそう。

商品設計から集客、コミュニティの方向性まで大きな道筋が見えた最終回。まずは相手を知ろう、喋っていたら自分の商品に興味を持たれている——そんな理想のスタンスが見つかった。
受けて良かった。印象に残った変化は——
本音で話せる人が増え、寂しさを感じる時が減った。 新しい場所に自ら行くようになった。素直に「大好き」と伝えられるようになった。
鬼ちゃんのセッションの仕方・在り方にも変化があり、それが自分との対話にも影響を与えていた。 被験者の方々のおかげでもある。
これからもzoom会で変化を届けていきます。